We all feel lost sometimes • |

Il y a des jours avec et des jours sans. Je dirais qu’aujourd’hui était plus un jour sans. Je m’étais fait réprimander par mon patron parce que je refusais de faire ce film qu’il attendait tant mais pour moi il était hors de question d’échanger quoi que ce soit avec un autre homme. C’était inconcevable. Pour le moment je n’y parvenais pas. J’avais beau essayé de tourner la question dans tous les sens, de tenter de me convaincre que si j’y mettais du mien, je réussirais néanmoins non, je ne pouvais pas. Rien qu’y penser, j’avais envie de grimacer tant cette histoire m’écoeurait complètement. Non mais sérieusement avec un mec ? On m’avait bien regardé ? Qu’ils aillent se baiser entre eux s’ils le voulaient mais pas avec moi, non merci. J’étais catégorique, j’avais dit « non ». Et au final il avait été contraint de se résigner parce que j’étais l’un de ses meilleurs éléments, que s’il me renvoyait, il perdrait certainement très gros dans sa boîte mais je crois qu’au fond, il n’avait pas l’intention de délaisser cette idée de me faire passer à la casserole.

Ensuite, après le tournage, j’étais rentré chez moi me doucher, me changer également puis j’avais dû partir à mon second travail, au Konbini près de l’appartement. Par ailleurs, Natsu n’était pas venu chercher sa veste depuis l’autrefois, j’avais fini par me dire qu’il avait probablement oublié donc j’avais décidé de laisser son vêtement rangé dans un coin de mon armoire. Je ne m’en resservirait probablement jamais et vu que je ne risquais pas de le revoir, il fallait que je vois si elle ne pouvait pas me revenir à un bon prix sur internet. Mais ça ne me semblait pas être de la marque. Enfin on verra. Bref, à l’épicerie, c’étaient les clients qui m’avaient pris la tête comme s’ils s’étaient tous donnés le mot aujourd’hui, ils chipotaient pour un rien. Seulement en tant que bon employé qui se respecte, je n’avais pas eu d’autres choix que de continuer de leur sourire alors qu’au fond je les claquais tous intérieurement tellement ils m’agaçaient.

Pour combler le tout, lorsque j’avais quitté les lieux, la nuit était tombée et il pleuvait. Sauf que vu qu’en début d’après-midi il faisait un temps merveilleux, je n’avais pas prévu de parapluie. Hors de question que je sorte sous cette averse, mes cheveux allaient être trempés et je serais contraint de les laver à nouveau pour refaire mon brushing par la suite. Du coup je restai planté là, à l’abri, à attendre que ça se calme. N’ayant pas le courage de sortir mon miroir, je m’emparai de mon téléphone dernier cri et observai mon reflet à l’intérieur de ce dernier, constatant que mon teint heureusement était toujours parfait. J’affichai un immense sourire à cette remarque puis incapable de me retenir, mimant un signe « peace » avec mes doigts, je me prie en photo. Selfie oblige.

- Non mais tu t’es vu ?! Pesta un homme en passant près de moi, Shinki de merde ! On dirait un gars complètement refait et ça s’amuse à se prendre en photo ?

Perplexe, j’abaissai mon portable, ne songeant pas une minute recevoir une critique de la part de quelqu’un.

- Pardon ?

J’étais si surpris que je n’avais su comment réagir. C’était bien la première fois depuis longtemps qu’on s’en prenait à moi aussi ouvertement. Je savais que j’étais considéré comme un « Shinki » autant par mon apparence que par ma dépendance aux nouvelles technologies. Sauf que mon physique n’avait rien à voir avec cette mode lancée par Terazawa néanmoins ça les inconnus que je croisais dans les rues l’ignoraient. Lui faisait très certainement parti de ceux qu’on nommait « Denshou » sinon je ne voyais pas pourquoi il m’aurait insulté de la sorte.

- On dirait une poupée construite de la tête au pied ! Tu te crois parfait ? Vous vous croyez tous parfaits de toute façon ! Mais tu n’as rien pour toi, tu crois te plaire mais au fond tu satisfais juste l’image de cette ville et c’est bien pitoyable ! Navré, ce n’est pas contre toi mais pour moi tu n’as rien de beau. Ni toi ni tous tes amis superficiels.

Ce qui me choquait le plus était le fait qu’il me parle ainsi, se permette de me juger alors qu’on ne se connaissait pas. Il me rappelait un peu ces gens que j’avais connu à l’époque et qui s’amusaient à prendre plaisir à ridiculiser les autres. Si ma vie ne lui plaisait pas, de quoi il se mêlait ? Je ne lui avais rien demandé ! J’avais froncé les sourcils, me défendant du mieux que je le pouvais, lui déclarant qu’il ne savait rien de moi, qu’il n’était pas mieux à se moquer de personne qu’il ne connaissait pas et que de toute façon, je m’en fichais de ce qu’il pensait. Sauf qu’il ne s’était pas arrêté là, qu’il avait continué de riposter, tentant de me faire comprendre que c’était lui qui avait raison et moi qui avais tort. J’avais commencé à douter. J’étais bien comme j’étais, j’étais parfait alors pourquoi des individus s’entêtaient à vouloir me faire penser le contraire ? Je n’étais pas une poupée. J’étais un être humain à part entière moi aussi, un jeune homme qui voulait plaire, attirer l’attention et qui s’aimer. Seulement j’étais à présent paumé...

Faisant un demi-tour sur moi-même, je me contemplais dans la vitre de la boutique près de moi et feintant un sourire, j’étais incapable de mettre au clair mes idées. Il n’y avait pas plus beau que moi, qu’est-ce qu’il n’allait pas dans la tête de cet homme ?! En plus de cela, il ne s’arrêtait pas de pleuvoir.
Je ne pouvais pas rester là indéfiniment et avec les paroles de cet inconnu, j’avais encore plus envie de rentrer chez moi, m’allonger dans mon lit puis bougonner devant ma télévision. Alors, sans prendre la peine de réfléchir plus longtemps, après avoir inspiré profondément, je m’élançai sous cette pluie battante, grimaçant légèrement à la sensation de cette eau qui mouillait mes cheveux. Cependant, il y avait cette partie au fond de moi qui même si elle ne le montrait pas, aimer ça. Quand j’étais jeune, j’adorais courir sous la pluie, rire comme un idiot alors que je me faisais gronder une fois à la maison parce que mes vêtements étaient trempés. C’était étrange... Je ne me comprenais décidemment plus. Qu’est-ce qui clochait chez moi à la fin ? Je n’étais plus cet idiot minable du passé !

Je m’arrêtai un instant sur le trottoir, appréciant quelques gouttes déferlant sur mon visage, souhaitant par dessus tout mettre un mot sur mon attitude, sur la personne que j’étais. Seulement j’avais l’impression de ne pas savoir qui j’étais moi-même. Et je me sentais tout à coup tellement plus frêle. Dans un soupir, je me motivai à sortir cette fois-ci mon miroir et le rangeai aussitôt en voyant la tête affreuse que j’avais. Je devais absolument rentrer.

Mes pas furent plus rapides, à un point que je ne regardais même plus devant moi et rentrai dans un des passants qui avançaient en sens inverse. Quand j’égarai mes yeux en direction de cet individu par réflex, mon étonnement fut légèrement plus grand. A croire qu’on passait notre temps à se croiser ces derniers temps et à se bousculer aussi tant qu’à faire. Mais cette fois-ci c’était de ma faute, j’étais pressé et je n’avais pas le courage de m’énerver. J’étais trop épuisé de toute façon. Journée de merde. Pire encore.

- Je suis désolé, M’excusais-je calmement tout en m’inclinant.

Me redressant, je l’enviais en silence. Il avait un parapluie, il était bien habillé et à côté, j’avais l’air d’un vulgaire clochard. Quoi que même un clochard était probablement mieux présentable que moi en cet instant précis. Je le contournai sans rien ajouter d’autre, soufflant de lassitude. Habituellement je lui aurais probablement crié dessus comme la dernière fois cependant je n’en avais pas le courage. Et je me sentais vraiment bizarre, ce qui avait du se voir autant par l’expression que j’affichais que par mon attitude. Mais peu importait. On s’en fichait.

Kai & Natsu

L’averse ne cessait guère et j’étais bel et bien trempé. Ma chemise me collait au corps à cause de cette eau qui déferlait, mon pantalon n’avait clairement plus sa couleur d’origine et c’était sans parler de mes cheveux. Je devais avoir l’air bien fin ainsi... Je me sentais mal, un peu comme si on m’avait mis à nu et tellement faible. Je détestais ce genre de sentiments. J’avais l’impression que les gens autour de moi ne faisaient que me dévisager, qu’ils me jugeaient et au final n’était-ce pas la réalité ? On passe notre vie à être juger et ce peu importait quel comportement on adopte... Mais moi j’étais parfait non ? Il n’y avait rien à dire sur la personne que j’étais, tout du moins pas sur mon apparence. J’en prenais soin comme personne cependant on osait encore me faire des réflexions, tenter de me déstabiliser et vraisemblablement, ça marchait. J’étais perdu. Je ne savais plus quoi penser. Si tout ce que j’avais bâti jusqu’ici avait été inutile, si je me plaisais telle que j’étais. J’étais incapable de le dire à présent et c’était douloureux. J’avais toujours songé que j’étais heureux de vivre ainsi et j’y croyais encore mais pourquoi cela faisait-il si mal dans ce cas ?

Je m’étais aventuré dans les rues sous cette pluie battante, j’étais mouillé de la tête au pied et il avait fallu que je croise à nouveau Natsu Ishikawa. Comme si ma journée n’avait pas déjà été assez mauvaise, on avait voulu m’en rajouter un petit plus. Mais je n’y avais pas prêté attention, me contentant de m’excuser pour reprendre mon chemin. Je n’avais plus envie de me torturer l’esprit pour qui que ce soir, je souhaitais simplement oublier cette passade, me reprendre et vivre pleinement comme je le faisais jusqu’à aujourd’hui. Sauf que j’avais omis le fait que le jeune homme avait lui aussi vraisemblablement changé, qu’il semblait avoir un coeur désormais et qu’il n’était donc plus cet imbécile d’autrefois. J’avais à peine réagi lorsqu’il me rattrapa, lui faisant face, je le contemplai d’un air neutre. Lui non plus, ne pouvait-il pas se mêler de ce qui le regardait ? Qu’est-ce que j’en avais à faire de son parapluie maintenant ? C’était avant qu’il fallait me le donner. J’étais déjà trempé alors son geste était bien inutile et de toute façon, il était hors de question que je me mette sous le même parapluie qu’un autre gars. Déjà que je devais sembler pitoyable, je le serais encore plus si j’allais auprès de cet homme. On n’était pas proche, ni ami et même pas des connaissances. On n’était rien. Sa bonté il pouvait se la garder, je n’avais pas besoin d’une personne telle que lui avec moi. Il n’était pas différent que cet inconnu que j’avais rencontré plus tôt. Il avait la même expression que Natsu à l’époque et je détestais ça. Plus encore.

Machinalement, je le repoussai d’un mouvement assez sec avant de le foudroyer des yeux.

- Je n’ai pas besoin de toi ! Rétorquais-je, un brin de colère se faisant ressentir dans le son de ma voix, Tu te fiches de moi ? Je suis complètement trempé ! Qu’est-ce que je m’en fous de ton parapluie ?!! Tu n’es pas mieux que n’importe qui alors arrête d’essayer de mimer le contraire, ça ne te va tellement pas !

Même encore maintenant, j’avais du mal avec les moqueries. Je suppose que les remarques de cet individu m’avaient plus blessé que je n’osais l’avouer et malheureusement, tout retombait sur ce pauvre garçon qui n’avait rien demandé de mal. J’étais juste à bout aujourd’hui... Et je les mettais tous dans le même panier.

- Je te déteste...

Mon ton s’était fait plus faible cette fois-ci alors que malgré tout, je ne pouvais que constater ô combien, intérieurement, j’éprouvais une haine incalculable contre un grand nombre de personnes. Cependant, en ce qui concernait Natsu, plus que de la haine, je peinais simplement à oublier les douleurs qu’il m’avait infligé dans le passé. Aujourd’hui plus que les autres fois, je lui en voulais énormément.

Kai & Natsu

Non mais de quoi je me mêle ?! Il m’agaçait vraiment celui-là. Qu’est-ce qu’il y comprenait à ma vie de toute façon ? Monsieur avait juste voulu être serviable mais je ne lui avais rien demandé à ce que je sache. C’était de sa faute si j’en étais là aujourd’hui, si je me posais toutes ces questions et que je me tracassais sans raison. Il ne connaissait rien de ma vie et ignorait encore tout ce qui tournoyait à l’intérieur de mon esprit. Etait-ce si difficile de comprendre que je souhaitais simplement être tranquille ? Que j’en avais assez de croiser des gens qui tentaient de me faire saisir ô combien je pouvais être pitoyable. Je détestais cette sensation et encore plus le fait d’avoir cette désagréable impression d’être dévisagé à longueur de journée. J’étais parfait. Je devais l’être donc j’aimerais qu’on arrête de me regarder comme si je n’étais qu’un moins que rien. Je valais beaucoup mieux que ce jeune homme en face de moi, que cet inconnu que j’ai rencontré et j’étais bien plus beau qu’eux. Ils étaient jaloux alors ils se moquaient de moi. Ils n’essayaient pas de me comprendre et voulaient me déstabiliser en disant que je ressemblais aux autres, à une poupée. C’était faux. Je n’étais pas ce genre d’individu, j’avais choisi de moi-même d’embellir mon apparence, de changer et de n’avoir aucun défaut. Qui pouvais-je si j’en étais complexé ? Parce que oui, je l’étais. Et je m’en rendais de plus en plus compte. Je ne supportais pas les critiques et je n’aimais tellement pas mon apparence que je faisais tout pour la rendre plus jolie, pour qu’elle satisfasse mon entourage et qu’on cesse de se moquer.

Déclarant le « je te déteste » qui s’était échappé de lui-même si faiblement, j’avais machinalement posé mes mains sur mes bras, les frottant doucement. Je commençais à avoir froid. Quelle idée aussi... Il avait fallu que Natsu parle de mourir de froid pour que je m’aperçoive qu’en effet, j’étais complètement gelé. Plus que lui, c’était moi que je détestais en cet instant précis. Je devais avoir l’air si frêle... Un pauvre petit chiot abandonné, voilà ce que j’étais.

Je relevai la tête tout à coup à l’entente de sa voix et je l’observai d’un regard complètement hébété. Proposait-il réellement ça ? Lui ? Je peinais à en revenir et je n’avais même pas la force de riposter. Il avait parlé de douche et de chaud. C’était suffisant pour me convaincre d’accepter. Mon appartement était quand même encore loin donc j’espérais qu’il n’avait pas menti et qu’il habitait réellement à côté.
Toujours un peu ailleurs, je ne pouvais détacher mes yeux de ses doigts qui entouraient mon poignet et je ne pouvais m’empêcher de songer s’il avait toujours été ainsi. Rien que par ce geste, je pouvais sentir à quel point ce n’était pas de la comédie et que le coeur de cet homme paraissait des plus chaleureux. C’était incroyable.

Je suppose que la faiblesse ne m’allait pas du tout et que je me mettais à penser à des choses bizarres. Natsu avait bel et bien changé, je ne pouvais que l’admettre et c’était ce qui me chamboulait le plus. Comment pouvions-nous changé autant ? Et moi, avais-je changé énormément depuis cette époque ? Il fallait vraiment que j’arrête de tant me tourmenter... Secouant la tête pour chasser ses mauvaises réflexions, je retirai brusquement ma main de son emprise.

- Je peux marcher tout seul, Dis-je d’un ton un peu froid.

Je n’avais pas l’intention de m’enfuir et je ne voulais pas être porté comme un sac à patate. Déjà que je devais avoir l’air ridicule vêtu de la sorte, je n’osais pas imaginé ce qu’il en serait s’il mettait ses menaces à exécution.
En silence je le suivais et on arriva rapidement chez lui. Il n’avait pas menti, heureusement. Je me déchaussai à l’entrée et commençai à détailler l’appartement de mes pupilles. J’avais l’impression d’être dans un monde complètement différent du mien. Chez moi, il y avait des gadgets un peu partout et surtout, le design était des plus modernes alors qu’ici, tout me paraissait plus simple, plus doux aussi. Ce n’était pas désagréable, c’était juste bizarre quand on n’est pas habitué.

- Je peux avoir une serviette ?

Parce qu’avant de prendre une douche, je voulais à tout prix me sécher et remettre mes idées au clair. Bien que tout me paraissait compliqué... Je n’en restais pas moins perdu. Je le laissai partir chercher ce que je désirais puis j’en profitai pour retirer ma chemise que je déposai sur son radiateur. Ensuite, je fis de même avec mon pantalon, n’étant absolument pas gêné à ce niveau là. Souvent on me réprimandait d’agir de la sorte mais j’en oubliais que tout le monde ne faisait pas le même métier que moi et était donc certainement plus pudique. Mais on était entre homme donc à mes yeux il n’y avait pas de problème. Mes vêtements étaient entièrement trempés, j’avais une bonne excuse. Quand il revint, je lui esquissai un faible sourire avant de me saisir du drap de bain tout en le remerciant. Je me sentais déjà mieux après m’être déshabillé... Parce que les chemises et jeans qui collaient à la peau, très peu pour moi...

- Tu as changé, Ne pus-je m’empêcher de déclarer calmement alors que je me séchais les cheveux, Vraiment... Et dans un sens, je crois que je t’envie un peu.

Je n’avais pas le souvenir d’avoir déjà employé un tel ton avec quelqu’un jusqu’ici. Il était doux mais par dessus tout, tellement sincère... Je devais vraiment avoir l’air misérable. Soufflant discrètement de ma propre attitude, je lui rendis son linge.

- Enfin, peu importe. Tu me laisses prendre une douche ?

Il avait dit que j’en avais le droit tout à l’heure, je lui interdisais de changer d’avis. En plus de me réchauffer, j’avais besoin de réfléchir et d’effacer ces doutes de mon esprit. Parce que là, plus rien n’allait. Rien du tout.

Kai & Natsu

En grandissant on change tous. Je me demandais si cette remarque était vraie pour tout le monde... Je suppose que oui. Seulement sans lui répondre j’y réfléchissais encore. Mes parents étaient fiers de moi, ils me répétaient souvent qu’ils étaient contents de la personne que j’étais devenu mais et si c’était faux ? Peut-être avais-je en réalité grandi du mauvais côté... Peut-être que je n’étais pas une bonne personne et que ce n’était pas parce que j’étais beau que cela faisait de moi une personne exceptionnelle. Jusque là j’avais toujours cru que si cependant à présent je me mettais à douter. Habituellement je me fiais jamais aux critiques des autres, aux rétorques qu’on pouvait lancer à mon égard alors pourquoi aujourd’hui étais-je si touché par les paroles de cet inconnu ? Est-ce que cela signifiait qu’il avait vu vrai là où j’avais toujours refusé de croire le contraire ? Et si en fin de compte, j’étais cette poupée dont il parlait ? Que dés le départ, il avait été conçu que je sois ainsi et que ce n’était pas par mes propres choix mais par l’influence de cette vie qui évoluait autour de moi. Je ne saisissais plus rien et ça m’effrayait. Je n’avais pas envie de douter, je n’avais pas envie de perdre cette confiance en moi non plus. Je devais me reprendre mais j’avais comme la nette impression que cela serait plus compliqué que ce que j’espérais.

Perdu dans mes réflexions, je m’étais contenté d’hausser les épaules quand il me proposa de laver mes vêtements. Si j’avais été plus attentif, plus moi-même également, je lui aurais probablement crié dessus en disant qu’il était complètement malade et que personne ne touche à mes affaires. Sauf moi. Elles étaient bien trop précieuses à mes yeux pour être abîmée par les mains d’un autre homme. Mais... Tant pis ?
Dés qu’il parti, je contemplais quelques instants mon reflet dans le miroir avant de souffler en voyant la mine affreuse que j’affichais. J’étais tellement moche. Pourquoi ne me l’avait-il pas dit ? J’étais horrible à regarder et il y avait de quoi en rire. Le pire dans tout cela était certainement le fait que je n’avais même pas le courage de corriger cette atrocité. De toute manière il m’avait vu maintenant donc cela était inutile désormais. Je finis par me glisser sous la douche, tirant le rideau par réflex et je restai un moment sous l’eau chaude sans me soucier du temps qui s’évanouissait. La sensation était si agréable que j’aurais pu y rester des heures à me détendre sous cette pluie bouillante qui caressait mon corps.

Natsu était revenu me laisser des vêtements. Ceux-ci n’y étaient pas avant que j’entre sous la douche. Plissant les yeux comme si faire ce geste me donnerait une réponse quant à quoi faire, je finis par me mettre droit, croisant les bras à mon torse sans jamais quitter ces habits du regard. Je ne pouvais pas enfiler ça. Ce n’étaient pas les miennes et puis ça ne m’irait pas. J’aurais l’air de quoi avec ça ? Il avait des goûts vraiment bizarres ce type. Enfin, peut-être devrais-je les lui emprunter en fin de compte et les vendre plus tard avec la veste que j’avais déjà chez moi. Mais ils n’avaient pas l’air particulièrement confortable et quand je traînais à la maison, j’aimais avoir quelque chose confortable. Certes, je n’étais pas dans mon appartement néanmoins ce n’était qu’un détail sans importance.

Alors que je finissais de me sécher, mon attention fut attirée par le peignoir accroché au porte manteau et sans gêne - puisque ce n’était pas le mien non plus - je m’enroulai à l’intérieur. Voilà quelque chose de confortable. J’étais souvent vêtu ainsi au boulot, avant le tournage, pendant les pauses... Je crois que je pourrais vivre toute ma vie en peignoir que cela ne me poserait pas de problème. Au moins ainsi, je n’aurais pas à enfiler son boxer non plus... Parce que bon, mettre le sous-vêtement d’un autre homme, ce n’était pas forcément quelque chose que j’appréciais. Bien que dans des moments comme ce soir, j’admettais que ça pouvait dépanner. Hors, la robe de chambre était beaucoup mieux.

Je le rejoignis ensuite, hochant simplement la tête à sa question. Beaucoup de bien, s’il avait envie de savoir. Muettement, je le remerciais d’avoir préparé de quoi dîner parce que je n’avais pas mangé et je mourrais de faim.
Je m’installai à table, retenant un immense sourire en constatant que le repas n’était rien d’autre que mon repas préféré. Rien de mieux pour me ressourcer. Il eut à peine le temps de me dire de manger que j’avais déjà commencé. Je n’en avais pas l’air néanmoins j’avais un très grand appétit et je ne prenais aucun gramme. C’était délicieux... Vraiment délicieux, à un point que je ne parvenais pas à répliquer le moindre mot et restais enfermer dans mon silence.

Les paroles du jeune homme m’obligèrent cependant à m’arrêter. Je finissais les nouilles encore coincé entre mes lèvres, les suçant suavement avant de le fixer, perplexe et perdu aussi. Pourquoi était-il si gentil à présent ? Et pourquoi me retrouvais-je là à dîner avec l’un des individus que j’avais longtemps maudit par le passé ? Qui étais-je finalement ?
Baissant la tête, je ne lui répondis pas de suite, l’ignorant même totalement. Mon bol de ramen me paraissait tout à coup plus intéressant alors qu’en fait, je ne faisais que réfléchir à tout ça... Je me disais que se tourmentait pour si peu était stupide néanmoins qui pouvais-je si mon coeur me torturait en cet instant ? Que je doutais de moi-même, de celui que j’étais réellement et si je m’aimais tel que j’étais. J’avais toujours pensé que oui... Seulement ce n’était peut-être pas le cas. J’essayais de m’aimer, ce qui était sûrement différent puisque je détestais celui que j’étais avant.

Terminé, je poussai le plat devant moi et comme un enfant, je croisai mes bras sur la table afin d’y nicher ma tête à l’intérieur. Devais-je vraiment parler de ça avec lui ? N’y avait-il donc personne d’autre ?

- Je ne suis pas particulièrement bavard lorsqu’il s’agit de moi, Finis-je par déclarer calmement, Je me rend juste peu à peu compte que la perfection ne semble pas exister.

Il allait me prendre pour un fou seulement j’ignorais comment m’expliquer correctement. Je m’étais toujours cru parfait sauf que être parfait a aussi ses inconvénients. Et c’est encore plus douloureux que d’avoir ses qualités et ses défauts.

- Je suis comme ça, c’est tout. Je veux plaire et je me plais à moi-même alors pourquoi ça dérange autant tout le monde hein ?

Sur ses dires, je me redressai et noyai mes yeux sombres aux creux des siens. C’était vrai après tout... Pourquoi fallait-il que des gens essaient sans arrêt de me mettre le doute ?

- Tu l’as dit, on change tous... Moi aussi, j’ai changé. En bien, en mal, je n’en sais rien. Mais pourquoi y en a-t-il encore qui s’acharne à me critiquer ?!

Je ne supportais tellement pas ça. Les critiques, les moqueries... Plus que les coups, il n’y a rien de plus horribles que les mots. Ca nous prend au coeur et ça fait mal. Bien plus mal. En particulier lorsqu’on est une personne comme moi qui a un problème obsessionnel avec son physique qui n’est rien d’autre qu’un immense complexe. Le plus douloureux qui puisse exister selon moi. Parce que si au bout du compte on ne s’aime pas, comment pouvons-nous aimer les autres après ?

Pourquoi était-ce lui qui me disait cela ? Lui qui m’avait tant blessé dans le passé... Même si c’était moi qui avait commencé à parler, je ne pouvais m’empêcher de songer à une telle chose. Certainement que je lui en voulais plus que je ne le croyais. Je l’ignorais. Bien sûr certains de ses mots étaient agréables à entendre mais d’autres, je mourrais d’envie de lui crier de se taire. Parce que lui n’avait pas le droit de me rétorquer ça, de me dire pourquoi on s’en prenait si bêtement à moi alors que lui-même par le passé faisait partie de ces gens là.

D’ailleurs, il disait me comprendre. Mais c’était faux. Non, il ne me comprenait pas. Il n’avait pas idée à quel point j’avais besoin de plaire, à quel point mon apparence était importante à mes yeux et tout ce que je ressentais au fond. Même moi avait du mal à me comprendre parfois donc ce n’était pas un idiot comme lui qui pourrait discerner quoi que ce soit quant à ma personnalité. Vouloir être parfait était quelque chose d’extrêmement douloureux... Parce qu’on vise tout le temps le sommet le plus haut. Seulement c’était à cause de cet affreux complexe. Je ne savais pas si j’étais moi-même et je me demandais si je l’avais déjà été une fois durant toute mon existence. Est-ce que cette vie me plaisait ? A nouveau, je dirais que « oui » néanmoins je n’avais pas pour autant l’impression d’être heureux à cent pourcents. Je crois que non, je ne m’aimais pas. Peu importait si j’étais l’homme le plus beau et le plus parfait de la Terre, je ne m’aimais pas. C’était la raison pour laquelle je me démenais toujours afin d’avoir cette apparence irréprochable pour me convaincre que je n’étais plus cette personne horrible. Les critiques m’effrayaient tant... Je pouvais paraître fort cependant comme tout le monde, j’avais mes propres faiblesses. Mes points faibles. Et quoi qu’on me dise, je me retrouvai facilement blessé à l’intérieur dés qu’on s’amusait à toucher mon physique ou ma dignité.

Déjà autrefois, combien de fois n’avais-je rien montré devant ces élèves qui ne se gênaient pas de me ridiculiser, me frapper ou se moquer. Je leur criais d’arrêter, tentant de les repousser en vain et subissant leur comportement si désagréable qu’aujourd’hui encore, j’en frissonnais de douleur. Je n’avais pas le souvenir d’en avoir déjà pleuré, peut-être une ou deux fois... Mais jamais à l’école. Là-bas, je fuyais, me réfugiant dans les endroits déserts et sombre. Parce que c’était tout ce qui régnait dans mon coeur : l’obscurité. J’avais mes amis avec qui je passais de bons moments, avec qui je souriais et riais de temps en temps cependant on ne pouvait pas être heureux constamment. Et ce n’était pas parce qu’on affiche des sourires qu’on n’est pas meurtri de l’intérieur. Je crois qu’en fin de compte, je n’avais jamais réussi à effacer cette souffrance du passé. Probablement qu’elle resterait marquer encore longtemps... Mon plus grand complexe venait de là de toute façon... Puisque je n’avais pas tourné la page. Sinon je n’aurais plus cette appréhension comme celle que j’avais eu aujourd’hui et je me ficherais de ce que les autres pensent. Je pardonnerais plus facilement à Natsu mais c’était difficile. La vie en particulier plus qu’elle ne le montrait.

Je détestais tellement être dans un tel état. On aurait dit ce Kai d’autrefois. Celui qui se réfugiait dans un coin pour s’éloigner, pour oublier le mal qu’on lui faisait et pour se cacher aussi. Il était si pitoyable mais d’un autre côté, quand je le revoyais. Je me disais qu’il était également incroyablement fort. Il supportait ses infamies en silence, même si l’envie de se venger et de tuer tout ce qui le détruisait, il n’en avait rien fait, ne s’abaissant pas à leurs stupidités. C’était comme si ce trait de ma personnalité s’était quelque peu enfui avec le temps et qu’en grandissant, j’avais perdu cette force que j’avais à l’époque. Puisque je grandissais et que je m’apercevais un peu plus de cette douleur immense qui me torturait à ce moment là.

- Et toi ? Demandais-je alors en levant mes yeux vers mon vis-à-vis.

Plongé dans mes réflexions, j’avais laissé place à un grand silence avant de poser soudainement une question que le jeune homme ne devait pas comprendre.

- Pour quelles raisons tu t’en prenais à moi ?

C’était idiot et probablement que ça me tiraillerait un peu plus de connaître sa réponse cependant j’avais besoin de savoir. Je ne pensais pas être fier de ce que j’étais... Je m’en rendais de plus en plus compte néanmoins il n’était pas nécessaire qu’il le sache. J’étais parfait, oui, mais était-ce vraiment bien de l’être ? Je ne parvenais pas à me reconnaître et au final, c’était ce qui m’effrayait plus. J’ignorais qui j’étais en réalité. Puisque entre ce moi du passé et celui d’aujourd’hui, il n’y a qu’un pas n’est-ce pas ?

- Ce que tu dis... Repris-je sans avoir obtenu sa réponse, C’est plus facile à dire qu’à faire. Ne plus se laisser atteindre ? J’ai mes faiblesses comme tout le monde. Je ne peux pas dire que je me fiche de ce que les autres pensent parce que c’est faux.

Et mon problème était là. Plus qu’à moi-même, j’avais ce besoin incessant qu’on me flatte, qu’on me dise qu’en effet je m’étais embelli et que j’étais magnifique à présent. J’avais besoin d’être rassuré, rien de plus.

- Evidemment que ça va m’atteindre. Tu es certainement le mieux placé pour savoir à quel point ça m’atteint autant et que tu le veuilles ou non, je ne peux pas empêcher ça. Je sais que si je me plaît, ça devrait être suffisant, hors ce n’est pas le cas.

Puisque, même si je l’ignorais, si j’étais complexé, ce n’était pas pour rien... Mais parce qu’au fond, je ne m’aimais pas. Je ne m’étais jamais aimé et c’était à se demander si un jour j’y parviendrais.

- J’arrive à un stade où je suis incapable de supporter tout ça... Je voudrais juste qu’on me laisse vivre ma vie tranquille.

Ils n’avaient qu’à regarder du porno à tous, ça les détendrait peut-être. Je n’en savais rien, seulement, c’était l’unique chose que je demandais... Qu’on me laisse profiter, qu’on arrête de me blesser et qu’on comprenne que moi aussi, je n’en restais pas moins un être humain à part entière.

J’étais loin d’être un idiot et je savais très bien qu’on ne me laisserait jamais tranquille. C’était dans la folie des hommes d’agir de la sorte. Il fallait toujours qu’ils se mêlent de ce qui ne les regarde pas, qu’ils se moquent et jugent sans raison particulière. Si le monde était parfait ça se saurait n’est-ce pas ? Je ne me plaignais pas et ne me considérais pas comme malheureux. Il y avait très certainement des personnes avec une vie ainsi qu’un passé bien plus ardu que le mien. Néanmoins était-ce égoïste de se sentir mal pour telle ou telle chose ? Je pense que chacun à ses problèmes pour certains infimes, pour d’autres plus graves mais ils ne sont pas pour autant tout aussi facile à surmonter. Encore moins lorsqu’on peine à s’en rendre compte. Être complexé en faisait également partie... C’est dur d’avancer pour une personne qui n’est pas bien dans sa peau et qui ne s’aime pas. C’est peut-être même plus douloureux pour elle de vivre qu’un autre individu qui a perdu un être cher. Cela ne m’était jamais arrivé donc j’étais incapable de comparé cependant je pouvais émettre des hypothèses.

Quand un proche disparaît, évidemment c’est triste et il faut un courage incalculable pour se relever toutefois avec le temps, on apprendre à vivre avec quand bien même le manque est dur à combler non ? Avoir le mal de soi, c’est quelque chose qu’on a en nous et qu’on ne parvient pas à effacer. On essaie de franchir cet obstacle à notre manière mais pour certains, ils n’y parviennent pas. Que cela soit à Nishinaka ou dans le reste du Japon, tout le monde sait ô combien des personnes mettent fin à leur jour par faute de ne pas avoir su comment s’aimer, parce qu’elles n’ont pas été assez puissante morale afin de passer outre ces infamies... Je reconnaissais que ce n’était pas comparable, que la souffrance était probablement différente et que pour rien au monde je voudrais perdre un de mes proches. Pas même si on me disait qu’en contrepartie, on m’enlèverait un gros poids de ma conscience et que j’en serais plus heureux. Je doutais l’être pleinement un jour avec ses deux situations. De toute façon, j’étais parfait. Je savais que je devais arrêter de réfléchir, me reprendre et me dire que du moment que je savais ça, rien ne devait importer. Seulement même Natsu me disait que j’avais l’air d’une personne très porté sur son apparence. C’était le cas. Et je ne comprenais pas en quoi c’était mal. Comment étais-je censé prendre ses mots qu’il m’avait rétorqué plus tôt ? Je n’étais pas prêt d’accepter, encore moins de reconnaître ce complexe qui s’agrandissait de jour en jour au fond de mon âme.

J’égarai mes yeux en sa direction lorsqu’il se remit à parler, songeant au fait qu’à l’heure d’aujourd’hui, je ne le considérais pas comme un « salop ». Autrefois, oui, je l’aurais probablement insulté de tous les noms pouvant exister sur la terre cependant à présent, j’avais grandi et j’étais bien obligé d’admettre qu’il avait changé. Cela ne signifiait pas que je lui pardonnais ses actes passés mais je ne pouvais tout simplement plus l’injurier pour quelque chose - ou plutôt quelqu’un - qu’il n’était plus.

A nouveau, il sous-entendait cet intérêt que j’avais sur mon physique et du fait que le regard des autres ne devaient pas m’importer. Sauf que c’était plus facile à dire qu’à faire. Jusqu’ici, j’ai toujours vécu sous le regard des autres, sous la manière qu’ils avaient de me voir et j’ai fini moi-même par me convaincre que j’étais bien comme il voulait que je le sois. Je n’avais pas envie de changer ça. Je le refusais même. Sûrement qu’au fond je n’étais qu’un lâche parce que ça m’effrayait. J’avais peur de ce qui m’entourait mais plus que tout, j’avais peur de moi, de la personne que je pouvais être en réalité et je ne voulais pas la voir dans un miroir un jour. Jamais.

Mes phalanges s’agrippèrent sans que je ne m’en rende vraiment compte à mon pantalon tandis que le jeune homme continuait son récit. J’aurais préféré qu’il ne réponde pas à cette question. Parce que finalement, ça n’en restait pas moins douloureux et même si je pouvais comprendre, mon coeur se compressait un peu plus que les secondes s’évanouissaient. Je le lui avais déjà dit l’autre jour, les personnes comme celle qu’il était auparavant, je les trouvais pitoyables. Juste pour sortir de lot, pour devenir populaire et se protéger aussi, il s’en était pris à d’autres. Au lieu de ça, il aurait dû changer, être celui qu’il était désormais, sourire et aider ceux qui comme lui avant étaient dans la difficulté. Enfin... Je suppose que c’était déjà bien qu’avec le temps, il ait pu s’apercevoir de ses erreurs et qu’il les regrette maintenant.

- Moi aussi, je voulais qu’on m’accepte, Déclarais-je d’une petite voix sans daigner le regarder.

Qui ne souhaitait pas ça ? Mais à défaut de ne pas avoir cette compagnie dont il parlait, j’avais mes super-héros qui m’encourageaient dans chaque pas que j’effectuais dans ma vie. Ils étaient mon soutien, ma source d’admiration, mes amis aussi. J’avais des camarades de classe bien sûr mais ce n’était pas pareil. Je n’avais pas ses grands amis à qui je pouvais confier mes plus noirs secrets, sur qui je pouvais pleurer sans avoir honte... Je n’avais pas assez confiance en eux pour agir de la sorte. Alors je me réfugiais dans le peu de choses que j’avais. Je n’avais jamais songé à être populaire toutefois j’aurais donné n’importe quoi pour avoir ma bande d’amis rien qu’à moi, que quand les élèves quittaient la classe, personne ne m’oubliait. Je voulais être celui qu’on attend pour aller manger ensemble dans la cours le midi. Je ne voulais pas être celui qui fuyait les autres, qui se cachait dans les coins de l’écoles et prenait son déjeuner sur le toit à l’abris des regards. Aussi minable que cela puisse paraître, je voulais juste des amis, avoir une enfance normale et rire de tout et de rien dans les couloirs sans avoir peur de me prendre un sceau d’eau sur la tête. Malheureusement, je savais très bien que je garderais toujours un arrière goût amer de cette enfance.

- Et je vous détestais tous. Je n’ai jamais fini le lycée, j’ai tout laissé à cause de personnes comme vous.

J’ignorais pourquoi je lui balançais cela puisque maintenant que les années s’étaient écoulés, j’appréciais ma vie telle qu’elle était. Je suppose qu’il s’agissait de ma rancoeur d’autrefois qui ressortait. Natsu n’était pas l’unique fautif... Il y avait les autres étudiants de sa bande, même les filles de ma classe, de les autres classes aussi d’ailleurs qui sans vouloir être forcément blessantes le devenaient malgré tout rien qu’en rigolant d’un rire moqueur. Et puis, il y avait elle. Je n’étais qu’un adolescent néanmoins à cause d’elle, j’avais brisé tous mes espoirs de tomber amoureux un jour. Parce que je ne le voulais plus. Je ne voulais pas avoir à dépendre de quelqu’un et qu’on casse du sucre sur le dos ensuite, qu’on me ridiculise à nouveau. Je pouvais agir comme ce garçon et me venger sur les autres individus que je croisais dans mon existence. Maintenant que j’étais parfait, je pouvais me le permettre mais je n’étais pas ce genre d’homme. Je ne souhaitais pas m’abaisser à leur niveau à tous. Jamais.

- Je sais que tu as changé et c’est bien, vraiment, Repris-je doucement, Je sais qu’on était que des ados, j’en ai également conscience. Tu n’es pas non plus le seul à t’en être pris à moi. Je ne dis pas que je te pardonne, je ne peux pas. Ou plutôt, je ne parviens pas à pardonner à cet ado du passé. J’aimerais pouvoir le croiser à nouveau et le frapper de toutes mes forces. Mais c’est impossible n’est-ce pas ?

Un rire affligé s’échappa de mes lèvres alors que je m’en rendais compte qu’au travers de mes paroles, maladroitement, je devais le blesser lui. Puisqu’il n’y avait aucun doute quant au fait qu’il culpabilisait énormément.

- Je comprends que tu puisses t’en vouloir mais c’est inutile... On ne peut pas revenir en arrière. Tu es devenu quelqu’un de bien, on dirait... Je suppose que c’est ce qui compte. Alors, n’en parlons plus et oublions tout ça d’accord ?

C’était moi qui avait lancé le sujet néanmoins je n’avais plus envie de me torturer, de réfléchir à autrefois et ce qu’on était lui et moi. Si je voulais avancer, il fallait aussi que je fasse des efforts... On s’en fichait de mon apparence en fin de compte, encore plus de mes doutes. Je devais arrêter de me tourmenter pour rien, de me satisfaire comme je l’avais toujours fait. J’étais parfait. Et ce n’était pas un misérable inconnu ou un étudiant du lycée qui me convaincrait du contraire. J’aurais toujours ce besoin d’avoir l’attention sur moi, qu’on me répète sans cesse que j’étais beau, que j’avais changé en un bel homme méconnaissable, qu’on me complimente tout court. Je n’y pouvais rien si j’étais ainsi. Et je n’étais pas prêt de devenir quelqu’un d’autre. Pas encore.

Si dans le passé on m’avait dit que j’en serais là aujourd’hui, que je discuterais calmement avec ce jeune homme qui m’avait tant meurtri autrefois, je ne l’aurais jamais cru. Comme quoi la vie réserve d’étranges surprises... Des surprises que je peinais à comprendre. A dire vrai, je pense que j’aurais préféré croiser quelqu’un d’autre que lui ce soir, j’aurais préféré ne jamais le revoir et continuer ma route comme je l’avais toujours fait jusqu’à aujourd’hui. Cependant ce n’était pas plus mal. Pouvoir converser posément et comprendre plus facilement ce qu’on était auparavant aidé aussi à avancer. Cela m’aiderait sûrement à lui pardonner, quand bien même j’avais l’impression que ça ne serait pas encore pour aujourd’hui. Peut-être que ça se ferait avec le temps sans que ni lui ni moi ne nous en rendions compte. Si déjà nous étions capable de parler sans se taper dessus, cela signifiait que nous étions plus proche de la réconciliation que de la bataille non ?

Je ne croyais pas trop à cette histoire de remonter le temps et si d’ailleurs j’étais un grand fan des nouvelles technologies, je ne souhaiterais jamais ça. Bien que je voudrais gifler le Natsu du lycée, je ne me rendrais pas à cette période si j’en avais l’occasion. Corriger le passé était inutile... Si on pouvait le faire, on deviendrait tous des personnes parfaites, sans problèmes et on serait tous les mêmes. C’était grâce à nos erreurs qu’on avançait car celles-ci nous apportaient de profondes leçons de vie et permettait de forger notre caractère. Pour sûr que si je retournais au lycée, je changerais, je ferais en sorte d’être déjà beau et de ne plus me plonger dans mon monde virtuel. Seulement serais-je celui que j’étais à présent ? Et Natsu que serait-il ? Un bon saint Maritain ? J’ignorais mais c’était quelque chose que je n’avais jamais conçu... Quand bien même je détestais cet homme que j’étais autrefois, je ne voulais pas changer celui que j’étais devenu. Et ça c’était grâce à ce Kai du passé.

Par contre je ne pus m’en empêcher que le voir déblatérer un nombre incalculable de stupidités me fit rire discrètement. En effet, il avait sûrement regardé trop de film de sciences fictions mais cela ne rendait que la situation plus drôle. Je n’étais plus vraiment comme ça aujourd’hui mais quand j’étais plus jeune, je me plongeais tant dans mes jeux, mes livres et mes films, que j’avais l’impression de vivre dans un tel monde. Sauf que la réalité était tout de même différente.

Et puis j’avais fini par serrer sa main, ne saisissant pas tout ce qu’il souhaitait mais j’avais compris que ce geste nous permettait à tous les deux de passer à autre chose. C’était le principal. Par contre qu’il me parle de dormir m’avait forcé à arrondir mes pupilles de stupéfactions. Je n’avais pas songé au fait que j’allais devoir resté chez lui. Pour sûr que je n’aurais jamais imaginé de telles circonstances lorsque nous étions encore que de vulgaires adolescents. Voilà qu’à présent, je me retrouvais à passer la nuit chez l’un des auteurs de mon changement. Ah. Ah.

- Ca ira, merci, Dis-je alors avant de demander où était la chambre en question.

Ma surprise revint en voyant l’intérieur de la pièce. Il y avait des guitares de partout. J’avais beau aimé la musique, il y avait des limites quand même. Fut un temps, je savais en jouer. Un petit peu. Les bases quoi. Mais j’avais rapidement compris que ce genre de choses n’était pas pour moi. Si j’avais cherché à devenir célèbre de cette façon là, je n’aurais pas supporté l’emprise des médias et tout ce qui s’en suit. C’est un monde un peu farfelu et difficile dans lequel je refusais de m’y aventurer. De toute façon, je n’avais pas le talent pour. Comme ça c’était réglé.

- Je crois que tu devrais en acheter une autre, je trouve que tu n’en as pas assez.

Ca avait été plus fort que moi, je n’avais pu que taquiner à ce sujet. Je n’avais rien contre le fait d’être passionné mais là c’était quand même un peu abusé non ?

- Tu en fais depuis longtemps ? L’interrogeais-je en m’asseyant sur le lit, prenant aussitôt mes aises.

Puisqu’on devait repartir sur de bonnes bases, autant s’intéresser à ce qu’il devenait. Cela m’aiderait probablement à le cerner un peu plus... Il avait ce côté mystérieux que j’avais été incapable de percevoir à l’époque seulement désormais, avec le recul, cela m’apparaissait comme une évidence.